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_夜了为什么还不想睡
除了你
我还在思念谁
生日快乐！三年前的今天，还是在这个时候
静静的等候着最后一秒
还是这个熟悉的旋律（仿佛还是昨天）
真希望永远这样简简单单的，真好
生日快乐……
永恒
……
21 mars 还有谁能明白？如果我是哑巴呢？我生就一张笨嘴，可是他生就一个爱思考的头脑。一句话没接上，一个字出错，也会让意义差得十万八千里，于是一切的一切都成了无言的结局，无奈，好无奈，好难受……谁能理解我？谁也不能，连自己最相信的人都不能，我还能奢求谁？为什么就不相信呢？
累，疲惫的身躯无法动弹，熟悉的身影、凄凉的表情和不断浮现的文字，包裹着无力的双眼，无法入眠……我的头快炸了！
老公，我好难过，你知道吗？好想好想你，没有你，我好难过，挺得好难受，好累啊……
我好想好好睡一觉，这种感觉好疲惫，好累，好疼，可是却没有办法……
要是有你在我一定会睡得很香的，对吧！越是这样却越想你，可是……
我好想哭哦，你一定又要骂我没出息，可你为什么都不管我？
你的小严好想你！
25 février 我一定不会忘记的 又看了一次《恶2》，第一次看的时候，是怀着羡慕与憧憬，傻傻的寻味着！
今天又看了，可是我哭了！
“如果幸福能加以计算，那一天一定是我最幸福的一天……我一定不会忘记那一天的，绝对”
……
“我会有信心的……”
14 février 我们老婆：
真的好对不起，我知道你会生我的气，也会原谅我的过失。可这次我自己都怪我自己！也许你又以为我唬你！这次我很认真。
我不是个爱解释的人，让人误会过无数次，可这次我很想解释，却找不到能说服自己的借口！所以我想承受你全部的责备。可看到你早上起说你要上班，我以为你再骗我，只是不想再理我。当时的感觉就像父母离开我以后，那种不敢去姥姥家的那种胆怯，有想哭的冲动。你说你都迟到了，让我内心的内疚又重了很多。我知道你一定是为了等我才起来晚的。那是我从来都不曾有的亏欠感。真的好对不起。我很苯，苯的只会说对不起，更苯的是明知道你不会怪我，还在自己责备自己。可这是我现在最真的感受，想写出来让你知道。
你到学校了，还主动的跟我说话，我知道我这次的危机又过去了。可还是不能会心的笑出来，我怕你以为我不在乎你，对你莫不关心。你一定不知道你在我心理的重量，上次你说有人追你，我假想你离开我。心里的那种绞痛，和控制不住向外涌的眼泪，告诉我，你是一个我离不开的人。我离不开你的关心，你的责备，你的一切。有时候想着我们艰难的爱情，那种感觉，无比的复杂！我想努力的让我们的爱情看的见，也抓的着，才发现原来我的弱小。以为我可以给你安慰与呵护，却发现我只会让你生气。其实我在努力，努力让我们说过的话变成现实，所以有时会疏忽你的感受，也许你会说不想让我这么累！可我想对你面面俱到，这也是我的责任不是么？答应我，恼我，骂我我都认了，但别离开我！我虽然不能向你保证什么，但我真的再努力。我爱你！~
也许这不是什么检讨书，因为我知道你不会怪我，但这些不长文字却都是我的真心话！
犯错的老公
1 janvier 却也不知是第几次交错——两个人的寂静 有时候真的怀疑老天再戏弄我,我等了一天,却没等到我想要的,但是这里的脚印告诉我她来过,又一次时间的交错,是不是一定要把思念交给月亮.对爱情我依然理智,但这次我用心了.也许今天是愚人节,自己把自己完美的设计了,从午夜2点开始的等待,只等到了好笑的交错.她现在该在看书吧!~我该休息了,愚人节快乐,送给大家也送给自己!~
2009，这是新年的第一天。是元旦节而不是愚人节，却也给了自己一个完美的设计！逃掉了一切的应酬，把独自的等待交给了想念，静静的坐在电脑前迎接新年，从午夜0点放下手里的游戏，做到了没有打出那通让我别打的电话，默默地接受和送出祝福，享受寂静与思念，直到凌晨近5点，合上了电脑，默念着“晚安”！但醒来后事实告诉我，两个人寂静的度过了2009的前个四个小时后，他来过……而他现在是在睡觉了吗！~此刻，担心化作更多的想念依然等待继续时~
新年要快乐=^_^= 3 août 留下的 他走了
没有一个亲吻,没有一个拥抱,也没有牵手,只有一个眼神,一个挥手,他离我越来越远了!
回到"万口"
电脑桌上的空水瓶,烟灰缸里灭掉的烟头,还没有折叠的床被,垃圾筒里的废品,乱七八糟的洗漱用品，还有我们一起用过的毛巾
一件一件的映入我的眼帘
努力寻找,没有了他的痕迹,只有我不断的回忆 13 juin 加油！ 就在两分钟前才发现，小王已经和我分别一年了！
毕业之后，每个人的人生都在朝着不同的方向前进，小王是这样，我也是这样。但是，眼前的路似乎还是很模糊。在这条陌生而又没有方向的道路上，年轻的我们好像真的还没有找到出路，但是脚步却一点也不能停下来，在还没来得及思考太的时候，仅仅只能凭着感觉糊里糊涂的向前驱使着。
在我还是个孩子的时候，并没有思考过太多关于人生，因为那时候幼稚的我一直都在幻想，一直都在做梦！梦里的一切都很美好，梦里的一切都很满意！但当我真正来到这个世界的时候，才知道梦并不是那么容易实现，也才发现人的天真与可爱。
每个人或许都预想过自己的人生，但是真正能如愿以偿的人因该是寥寥无几吧，或许这样的事在电视里最容易实现！
在这个大大的世界里，自己曾经也有过小小的梦想。虽然，现实和幼稚的梦相差太远，但是还是没有泯灭自己的梦，就当那是自己奋斗的目标，或许并不一定能真正实现，也并不一定要达到，但是感觉告诉自己，一定不能让自己像一座雕塑一样原地不动。
在我的人生里，在我的大脑里，或许没有几件像样的事情，像别人一样亲情、友情、爱情、生活、工作，这或许就是我的全部。现在的我也正是如此。虽然我拥有这一切，但是我好像还不满足，这种不满足不是因为我贪心，只是想让现在所拥有的这一切像自己的脚步一样也一天天的在前进，伴随着我的每一天。这应该并不贪心吧，也并不颓废吧？
正是因为这样，就有一种害怕！害怕自己丢失了某样东西，那种心情与状态或许就如同残废，少了就是少了！好像就是因为害怕，所以才努力的去追求自己不愿意放弃的，也想要给自己一种奋斗的活力！这好像就是为一能控制的，所以给了自己做梦的权利，给了自己追求的信心，放手让自己去努力实现，这个人生才不会在悲哀中完结！
……
虽然自己不会说话，也不会写文章，但是感觉不会骗自己！
接了小王一个小时的电话，只想对彼此说：加油！
这个世界上能让自己心动的人、事和物并不多，不想让自己遗憾，也不想让自己悲哀，所以，就这样跟着自己的感觉努力去实现吧！
加 油 ！
21 avril 这样？不同样是这样，下午下班后就走进菜市场买菜！ 今天最主要打算买点青笋头，其他的看情况而定！可是走了一圈几乎没看到，正要改变主意时，看到对面平常不爱走过去的一个小角落，那里居然有！于是奔它而去…… 拿起来看了两眼，还真不怎么样！可是，耳边却听到那个老人非常热情地说：“放心吧，没问题，我给你削好，有问题你不要！” 抬起头，看到他那期盼又迫切的眼神，随口问了句：“怎么卖？” “七毛！” “那买点吧！” 过了好一会儿才反应过来：“他买的菜怎么那么便宜！” 秤称好了，才一块钱！老人仍然那样热情地问：“我给你削吗？” 本来是准备自己削的，然而看到老人那样的热情，我说：“好吧！” 一边看着他手里拿着刀在削，一旁的大娘拿出了剩下还没吃完的半块面包，啃了一口，美滋滋的嚼着，然后拿起了口袋，想帮老大爷装好刚削好的青笋头。老大爷仍在削着，我也仍注视着，心里面感到酸酸的。 突然看到老大爷的手抖了一下——刀削到他的手了！ “早知道就自己拿回家削了。”鼻子真有点酸酸的 眼睛横扫了两位老人的摊位，好像只有豌豆米是最贵的菜了！ “豌豆米怎么卖？” “三块” “这么便宜？他们的菜都比别人的卖的便宜啊！” “给我来一斤吧！” 老大爷帮我一起往口袋里抓豌豆米，好像已经差不多了吧！ 老大爷用他那最老式的秤杆秤了一下，差二两，他给我添上了！秤杆平了，放下秤杆后，老大爷再次忘我的口袋里转了一大把豌豆米，说：“添点儿吧！你不吃亏” 或许老大爷在给我添上最后一大把豌豆米的时候，是在感谢我在傍晚的时候还买了他那么多菜！ 但是，他应该不知道我为什么要再买那一斤豌豆吧！
他应该更不知道，今后，只要我走进菜市场，我一定都会首先走到他的摊位去寻找我想要的菜……
21 mars 幸福穿梭时空倒计时2006.2.17
有一个声音
叫幸福
凌晨时分
它叫醒了我的耳朵
推开了我的心门
满满的
洒遍心的每一个角落
凌晨睡去
清晨醒来
亲爱的你
么么下
一天
两天
三天……
幸福穿梭时空
正式进入倒计时……
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